Les 10 autres commandements du groupe en tournée.
La semaine dernière, vous avez été nombreux à apprécier les 10 commandements du groupe en tournée. Alors comme je vois que vous aimez les règles, voici donc rien que pour vous, 10 autres commandements à suivre pour que votre future tournée reste un plaisir pour tout votre groupe.
«Tu ne conduiras point bourré»
1-Lorsque vous empruntez quelque chose, rendez-le, en état de marche.
Normalement, vous ne devriez rien avoir à emprunter. Mais si jamais vous deviez emprunter un jack, une tête d'ampli ou une brosse à dent à quelqu'un lors de votre tournée, assurez vous de rendre cet objet à son propriétaire dans l'état dans lequel il vous l'a donné. Exception faite pour les préservatifs.
Mon petit conseil malin : prévoyez tout en double comme ça vous serez sûrs de ne rien avoir à emprunter. Concernant la place que vous monopoliserez alors dans le camion, il suffira de convaincre vos congénères que c'est pour la bonne cause.
2-Ne vous laissez pas avoir par l'organisateur.
Si l'organisateur veut vous donner moins que ce qu'il vous avait garanti lors du deal, en prétextant qu'il n'y a pas eu assez de monde au concert, c'est qu'il n'a pas fait assez de promo. Donc c'est de sa faute. Donc vous n'y êtes pour rien. Donc demandez ce qu'il vous doit. Si nécessaire, vous pouvez même le menacer physiquement si toutefois il ne ressemble pas à un mafieux kosovar.
Mon petit conseil malin : avant chaque tournée prenez des cours de kung-fu et de krav maga. Si jamais vous n'aimez pas le sport, n'hésitez pas à vous munir d'une petite mitraillette de poche. Tranquille. Au cas où.
3-Celui qui conduit, c'est celui qui choisit la musique.
Même si le conducteur est le seul à vouloir écouter le disque de chants traditionnels ouzbeks acheté sur la dernière aire d'autoroute, personne ne peut s'opposer à son choix.
Mon petit conseil malin : si vous avez peur des goûts musicaux étranges de vos camarades de tournée, conduisez. Conduisez tout le temps. Vous ne dormirez pas, vous ne boirez pas, mais vous conduirez en écoutant VOTRE compilation de chansons ouzbeks.
4-Il n'y a qu'un seul copilote
Seule la personne assise à la droite du conducteur peut conseiller le pilote concernant l'itinéraire à suivre. Toutes les autres personnes présentes dans le van sont cordialement invitées à se taire à tout jamais, même s'ils pensent connaître un raccourci. Le premier à dire : « moi, j'aurais pas pris par là » se verra éjecté du van pour l'exemple.
Mon petit conseil malin : placez la deuxième personne la moins bourrée à la place du copilote. La première personne la moins bourrée devra quant à elle prendre la responsabilité de conduire en écoutant les éthyliques bégaiements de son ivre collègue.
5-Masturbez-vous.
Non ça n'est pas sale, ça ne rend pas sourd non plus, c'est simplement une question d'hygiène. Si vous galérez à trouver un endroit et un moment pour le faire, faites travailler votre créativité.
Mon petit conseil malin : prévoyez quelques médias sexy sur votre téléphone portable pour titiller votre libido en cas de panne lors de votre petite escapade en solitaire. En effet, il est possible qu'enfin isolé dans des toilettes d'autoroutes ukrainiennes, vous nous vous sentiez plus vraiment excité.
6-N'allez pas vous balader sans prévenir quelqu'un.
Arrivé à la salle, vous avez besoin de prendre un peu de distance pour éviter de péter un câble, tant l'humour de répétition de votre batteur vous irrite ? Grand bien vous fasse. Par contre prévenez quelqu'un que vous partez quelques minutes méditer sur le sens de la vie dans votre coin. Et prenez votre téléphone, qu'on évite de vous chercher partout pour vos balances.
Mon petit conseil malin : allez vous balader au bar de la salle de concert, on ne vous cherchera pas bien longtemps.
7-Nettoyez après vous.
On n'est pas des sauvages. Si vous dormez chez l'habitant, respectez au moins le courage qu'il lui a fallu pour accepter de vous ouvrir la porte de son appartement. Alors faites la fête si c'est autorisé, cassez tout s'il est d'accord, mais avant de partir, nettoyez gentiment.
Mon petit conseil malin : ne salissez rien, lévitez tranquillement.
8-Acceptez de côtoyer des êtres bipolaires.
La proximité, l'hygiène douteuse, l'alcool, la fatigue, tout ça rend les gens bipolaires. Prenez ça en compte et n'essayez pas d'argumenter avec un de vos camarades lorsque celui ci est dans un mauvais jour. Ne prenez pas non plus de décisions irréversibles lorsque vous êtes en colère, comme par exemple, quitter le groupe alors que vous êtes au fin fond d'une campagne polonaise.
Mon petit conseil malin : au cas où vous auriez pris la mauvaise décision de quitter le groupe en Pologne, suivez les panneaux Warszawa.
9-La guestlist est réservée aux amis proches et à la famille
Vous pouvez aussi ajouter une ou deux personnes avec qui vous aimeriez coucher, c'est autorisé. Mais toutes, et je dis bien « toutes » les autres personnes peuvent payer leur place.
Mon petit conseil malin : J'ai déjà tout expliqué ici.
10-Ce qui se passe dans le camion, reste dans le camion.
Une fois de retour à la maison, dites à votre copine que les concerts étaient « cools » et que tout le monde « se couchait plutôt rapidement ». N'oubliez pas que même si vous êtes irréprochable, l'omerta protégera vos potes et vous protégera vous aussi un jour, si par hasard vous étiez amené à faire un faux pas.
Mon petit conseil malin : soyez le plus discret des ninjas, ou bien le plus irréprochable des saints.
Pour les retardataires, consultez : les 10 commandements du groupe en tournée !
Article inspiré par Thor Harris .