Les Victoires de la Musique Metal à Cannes

EXCLU – L'équipe du Hellfest lance les Xtrem Awards, les victoires de la musique metal à Cannes !!! Enfant pauvre des cérémonies musicales en tous genres, où même le rap est désormais (en partie) représenté, la famille métal a réagi et de quelle manière en organisant les 15 et 16 février prochains les Xtrem Awards, la première cérémonie visant à récompenser les talents des musiques extrêmes. Ce événement qui n'a pas fini de faire parler de lui, sera organisé au Palais des Festivals de Cannes, celui là même qui accueillait Spielberg comme président du jury lors du dernier festival du film, ou Psy lors des derniers NRJ Music Awards... Décryptage d'une nouvelle pas banale.

 

 

 

 

POUSSER LE CONCEPT JUSQU'AU BOUT

« Cannes ? C'est la seule période où on peut espérer avoir un temps un peu crade à Cannes », explique Benjamin Barbaud, déjà organisateur brillant et respecté du Hellfest, qui s'impose aujourd'hui comme une des plus grandes messes mondiales de la scène metal.

 

« Au pire on a déjà prévu plusieurs dizaines de 38 tonnes pour amener de la boue aux abords du Palais des Festivals, de quoi fêter vraiment cette musique comme elle le mérite. Nous avons choisi Cannes pour aller jusqu'au bout de la démarche. Les strass ne viennent pas à nous, nous allons aller à eux et leur prouver que la communauté des métalleux est éminemment respectable », renchérit-il.

Soit, encore faut-il parvenir à organiser un tel ramdam. Et pour cela, celui que les aficionados appellent affectueusement Ben, promet de décliner le concept jusqu'au bout avec tenez-vous bien :

 

- une montée des marches sur un épais tapis noir, encadrée par 200 Hells Angels

- 200 kilos de son et un plan de feu digne de Rammstein pour la scène du Palais des Festivals

- le démontage de tous les fauteuils de cette même salle pour créer une fosse géante et faciliter les pogos, y compris à l'étage

- un partenariat avec la marque américaine de 4x4 Hummer, pour servir de limousines à toutes les stars du genre attendues sur place (photos)

- la mythique croisette sera rebaptisée X-ette (prononcez « Cross-ette ») le temps de la manifestation et verra s'installer un gigantesque marché de la culture metal de 300 artisans en tous genres (photos)

- une gigantesque scène extérieure sera montée devant le Martinez et pourra accueillir plus de 20 000 spectateurs sur toute la longueur de la plage, "laissant entendre les rafales de distos et de double pédale jusqu'à Menton et Nice" selon les organisateurs.

- un jury dont le président ne serait autre que Steve Harris, leader charismatique d'Iron Maiden, également pressenti pour ouvrir l'édition 2014 du Hellfest en juin prochain.

- le plus grand écran géant du monde, qui sera suspendu à un zeppelin géant, permettra aux milliers de fans qui n'auront pu accéder au Palais des Festivals, de suivre le déroulement des festivités depuis plusieurs points de la ville.

- le plus grand contest de headbanging de la planète

- 200 000 bouchons d'oreilles pour les habitants qui souhaiteront s'en équiper

 

UNE CEREMONIE DE PLUS DE DIX HEURES 

A ces prouesses organisationnelles, le cerveau de ce projet colossal promet d'ajouter de nombreuses surprises qu'il prépare avec son équipe dans le plus grand secret, au sein des bureaux de l'association situés à Clisson, au cœur du vignoble nantais.

Pour ce qui est de la cérémonie en elle même, il nous a été annoncé en exclusivité qu'elle durerait six heures au total et comporterait un très grand nombre de catégories, qui replaceront à coup sûr le métal dans le panorama musical (il faut dire qu'aux dernières Victoires de la Musique, Raphael était quand même nommé dans la catégorie « meilleur album rock de l'année »...).

Au delà des évidents « meilleur album » et « meilleur espoir » de l'année, on remettra à cette occasion les Xtrem Awards des :

• plus gros son live et album

• meilleur show lumière

• corpse paint le plus flippant

• meilleurs costumes

• meilleur blast

• wall of death le plus violent en festival

• meilleur cri rauque

• la double pédale la plus rapide

• le plus beau stage diving

• le grunt le plus caverneux

• le groupe qui fait le plus flipper les associations catholiques intégristes

• Et les meilleurs groupes Grunge / Stoner / Punk / Hardcore / Glam / Gothique / Trash / Power / Heavy / Grindcore / Neo / Electro / Doom / Dark / Black...

 

LE MAIRE ETEINT LA POLEMIQUE

Loin des polémiques nées en terre clissonaise avec le Hellfest, le maire de Cannes se félicite lui de l'organisation de cette manifestation originale sur la croisette : « Cela va permettre aux cannoises et cannois de s'ouvrir, la plupart du temps nos concitoyens ne voient passer ici que des millionnaires et des voitures de luxe, un peu de musique populaire et de bière chaude ne nous fera pas de mal » se réjouit contre toute attente Bernard Brochand, maire UMP de la cité des Alpes Maritime.

Les organisateurs de cette grande première tablent sur des chiffres déjà très ambitieux, avec 1000 journalistes accrédités des quatre coins du globe, et 20 000 spectateurs en deux jours, alors que la plus grande salle du palais des festival ne peut en contenir que 2500 personnes en temps normal.

 

De Cousin Cool, envoyé spécial à Clisson.

 

 

 

NB : Le post ci-dessus est bien entendu complètement faux et n'a pour objectif que l'humour et la galéjade. Que les personnalités, les marques ou les structures citées existent ou non, aucune mention ou citation n'a de valeur authentique et n'ont pour objectif que d'amplifier la portée caustique de ce texte.

 

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L'auteur :

Cousin Cool se situerait dans la carrière musicale entre Père Castor, Cousin Machin et Daddy Cool. 30 ans qu’il traîne sa carcasse barbue dans les salles et les studios en tant que bassiste, ingénieur du son, régisseur et manager du dimanche. Du nord au sud de l’Europe, de l’est à l’ouest de l’Amérique, Cousin Cool a bossé avec les plus grandes divas comme avec les pires crasseux. Dans la famille Cool, il n’a jamais été père ou a refusé de le(s) reconnaître. Mais chez les Cool, on est dans le son de la tête au pied, de père en fils depuis une génération, et peu importe si celui de Cousin l’a abandonné à la naissance et qu’il ne compte officiellement aucune progéniture. De cela comme de tout sauf du son, Cousin se fout complètement et on le lui rend bien.