Les meilleures vannes de poissons d’avril pour les groupes de musique #2 - Le Retour
"A vendre, belle guitare, mais pas la mienne, donc appellez Kevin au 06 32 45 62..."
Comme certains d'entre vous en ont redemandé apres la rafale de blagues crasses de la semaine dernière, on en rajoute une couche, gratos. C'est comme ça, ça fait plaisir. Prenez-en de la graine de blagues lourdes, et mettez-ça en pratique, en espérant que vous nous fassiez partager vos propres expériences bien entendu.
- Faire des trous de perceuse très fins dans la largeur de toutes les baguettes de votre batteur, histoire qu’elles se brisent les unes après les autres et qu’il croit à une malédiction de l’esprit du malin du rythme…
Effet de surprise (de ouf) escompté : une salle entière qui se foute de sa gueule en le pointant du doigt après la septième baguette pétée en deux morceaux. Bon délire…
Dommage collatéral (de ouf) potentiel : démission du groupe, démission de toute activité liée au rythme, voire pour certaines âmes particulièrement sensibles, démission de la vie.
- Ouvrir le micro de votre chanteur pour y enfermer quelques extraits d’ail, de crevette, ou simplement de caca, BLOG23 suivant les gouts, le tout juste avant de monter sur scene.
Effet de surprise (de ouf) escompté : incompréhension, rougeurs, palpitations, maux de tête, vomissement, évanouissement, bref une vraie bonne blague quoi !
Dommage collatéral (de ouf) potentiel : si vraiment ça se passe mal il faudra bien à moment avouer que cette brillante idée venait de vous (ou de moi), auquel cas ça pourrait être violent. Moi votre chanteur ne me retrouvera jamais, mais vous…
- Changer tous les presets / réglages sur les claviers de votre claviériste
Effet de surprise (de ouf) escompté : un concert de pop qui tourne au dub, un gig de folk qui vire à l’electro deep, des parties salsa qui sonnent comme des arrangements de Patrick Sebastien.
Dommage collatéral (de ouf) potentiel : joie profonde ressentie pendant tout le concert de la part de l’interessé(e), démission du groupe et création d’un projet de musique expérimentale qui promet de révolutionner le spectre de création musicale dans sa conception la plus pointue et à la fois ouverte à tous la chants d’acceptation dans une perspective non-nihiliste de l’être qui... bref, vous l’avez perdu quoi.
- Mettre en vente sur un site d’enchères la guitare de votre gratteux (marche aussi avec d’autres instruments), en prenant soin de mentionner un tarif ridicule et son 06 dans l'annonce évidement.
Effet de surprise (de ouf) escompté : harrassement total, serrage de batterie, jettage de portable, changement de numéro, etc.
Dommage collatéral (de ouf) potentiel : on lui propose un tarif incroyable pour sa rareté, il craque et la vend puis quitte le groupe et la musique pour refaire sa vie a Punta Cana.
Effet de surprise (de ouf) escompté : le genre de rire de Pascal de "hahahaha, très drôle". Et le regard de votre pote "ben nan, mec, y a rien de drole en fait", et Pascal de renchérir par un "mouhahahaha, si, si très, très drôle", et votre pote "attends man j'y connais rien moi on m'a dit qu'il fallait que tu fasses ça comme ça c'est tout"...
Dommage collatéral (de ouf) potentiel : Pascal sait aussi sans doute, être brutal.
- Inviter à une répét le pire zicos de la ville en disant à votre band que suite à une révélation personnelle, il devient le lead guitariste chanteur...
Effet de surprise (de ouf) escompté : vous groovez a fond avec votre nouvel ami incapable de tenir un tempo plus de trois temps, pendant que vos potes chialent d’incompréhension en commençant à lancer des annonces par sms pour vous remplacer au plus vite.
Dommage collatéral (de ouf) potentiel : le pauvre musicien se rend compte qu'on l'a un peu pris pour un gros con qu'on aurait invité à un diner, mais qu'on a trouvé plus fun de l'inviter a une répétition, et au summum de sa vexation, vous enferme tous dans le local en y mettant le feu. Vraiment pas cool.
- Donner des partitions à vos bandmates pour les nouveaux morceaux.
Effet de surprise (de ouf) escompté : air gêné, excuses plates, ricanements ridicules, sans surprise il n'y a aucun de vos potes qui sache lire une partoche donc vous pouvez toujours vous la péter en leur disant un truc du genre "ok les boloss, tant pis, on va reprendre avec la bonne vieille technique de l'oreille quoi, à l'ancienne..."
Dommage collatéral (de ouf) potentiel : putain en fait ils savent lire la musique !! Mais pas vous du coup, donc paf ils s'en rendent compte, et paf toujours, vous virent comme un malpropre.
- Dire à votre groupe que vous le quittez pour accompagner Zaz en tournée (car à force de faire la trompette avec sa bouche, elle a troué ses belles petites joues...too bad !)
Effet de surprise (de ouf) escompté : lançage de baguettes dans la gueule, insultes, évanouissements au sein de vos potes du groupe.
Dommage collatéral (de ouf) potentiel : en imaginant que votre groupe aille jusqu’à mettre votre entourage de la (fausse) nouvelle, vos parents pourraient aller jusqu’à ne plus vous parler, votre copine vous quitter. Bref, un peu cher payé pour une vanne de premier avril...
- Dire au bassiste qu'à la prochaine repete, un gros tourneur sera là et qu'il faudra être sur son 31.
Effet de surprise (de ouf) escompté : le mec s'en fout, parce qu'on n'a jamais vraiment vu un bassiste faire d'efforts sur scène, tellement il se sait non regarde, remplaçable, invisible, accessoire, creux, facultatif, superflu.
Dommage collatéral (de ouf) potentiel : le mec s'en fout, parce qu'on n'a jamais vraiment vu un bassiste faire d'efforts sur scène, tellement il se sait non regarde, remplaçable, invisible, accessoire, creux, facultatif, superflu.
- Prétexter qu’après la semaine de la mode vous avez eu quelques inspirations géniales et que le summum du hipsterisme 2016 résidera dans des tenues de scènes de type tenue de lanceur de poids.
Effet de surprise (de ouf) escompté : comme on vous respecte un minimum, on commence par essayer, et puis on vous dit que nan, que vous êtes vraiment un mec trop chelou, et que par contre vous pouvez mettre votre tenue pourrie tout seul sur scène.
Dommage collatéral (de ouf) potentiel : tout le monde est fan du truc, il faut dire que vous aviez oublié que vous jouiez dans un groupe qui s'appelle les Skanarchos, et que la simple idée de faire des trucs hyper ridicules les emballe à mort. Vous voilà donc partis pour les trente prochaines dates habillés comme un ukrainien des années 80.
Effet de surprise (de ouf) escompté : le mec est beaucoup trop excité et commence à essayer de faire des tricks à la con avec ses baguettes, en se ridiculisant définitivement lorsqu'il prend le micro pour lancer un "For you Steve, you're my man !"
Dommage collatéral (de ouf) potentiel : Steve Moore est vraiment dans la salle et à l'appel de son nom il monte sur scène pour checker votre pote et retourner le public en sa compagnie. Tiens, prends ça l'arroseur arrosé...
Vous ne savez pas ce qu'est le 1er avril ? Vous connaissez des vannes bien pires ? Faites-nous rêver en commentaires de l'article ci-dessous, en nous contactant sur le blog par ici, ou en questionnant directement l'auteur par là.
L'auteur : Cousin Cool se situerait dans la carrière musicale entre Père Castor, Cousin Machin et Daddy Cool. 30 ans qu’il traîne sa carcasse barbue dans les salles et les studios en tant que bassiste, ingénieur du son et régisseur. Du nord au sud de l’Europe, de l’est à l’ouest de l’Amérique, Cousin Cool a bossé avec les plus grandes divas comme avec les pires crasseux. Dans la famille Cool, il n’a jamais été père ou a refusé de le(s) reconnaître. Mais chez les Cool, on est dans le son de la tête au pied, de père en fils depuis une génération, et peu importe si celui de Cousin l’a abandonné à la naissance. De cela comme de tout sauf du son, Cousin se fout complètement et on le lui rend bien.
