Les meilleures blagues sur les chanteurs

Le 22 / 06 / 15

"Et tu la connais celle du chanteur qui fermait sa gueule ?"

Vous vous êtes déjà bien marrés à propos des batteurs ou des bassistes, ok. Il n’y a pas de raison que les chanteurs, qui sont sans doute statistiquement ceux qui se la racontent le plus sur une scène, n’en prennent pas pour leur grade vocal. Planquez les micros, ça va voler…

 

 

>> Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ?
On en descend un.

 

 

 

 

>> Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule?
Un seul. Il tient l’ampoule et le monde tourne autour de lui.

 

 

 

 

>> Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux: un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.

 

 

 

 

>> Dans un groupe de metal symphonique, le gratteux, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) :
"Bon, alors aujourd'hui on revoit "Fuck you all" avec une nouvelle structure :
- sur l'intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise
- sur le pont on prend 1/2 ton plus haut
- sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 7/8
- on réattaque le refrain, on ne fait pas le pont,
- on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A
- on remonte au début du morceau on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4
- et on va au pont et on finit en mega blast"

La chanteuse panique :
"Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n'ai pas tout retenu."

Le gratteux répond :
"Non, pour toi, c'est bon, tu fais comme d'habitude !"

 

 

 

 

>> Savez-vous ce que fait la femme d'un chanteur, après l'amour ?
Elle va chercher son mec qui vient de finir sa répétition.

 

 

 

 

>> Et ton papa il fait quoi dans la vie ?
Mon papa il est chanteur...

Ah bon... et ta maman ?
Ben ma maman elle fait rien non plus...

>> Quelle est la définition d'un quart de ton ?
deux chanteurs qui essaient d’être a l’unisson.

 

 

 

 

>> Comment tu sais qu’un chanteur est vraiment stupide ?
Quand un autre chanteur en fait la réflexion.

 

 

 

 

>> Hey, papa, papa, pourquoi les chanteurs se baladent toujours de gauche à droite de la scène en concert ?
Parce que c’est toujours plus dur d’atteindre une cible mouvante…

 

 

 

 

>> Hey, maman, maman, pourquoi tu restes toujours dans le jardin quand je bosse on chant ?
Pour pas qu’on croit que je pratique des sevices corporels sur mes enfants…

 

 

 

 

>> Ou se trouve la cage de résonnance d’un chanteur ?
Là où les autres ont leur cerveau.

 

 

 

 

>> Un jour un chanteur a fini un concert par son morceau le plus difficile. A la fin, la salle entière s’est levée et a hurlé : « Encore ! Encore ! Encore !»
Le chanteur jubile et s’exécute, et sitôt la fin du morceau les cris reprennent de plus belle. Au bout de dix fois à chanter le même morceau, le chanteur remercie la salle à nouveau et demande : « On dirait que vous aimez vraiment ce morceau, nan ? »
Et un mec dans le public répond « Nana, nan, pas du tout, mais c’était tellement l’enfer qu’on voulait juste que tu t’améliores. Mais là ça commence à venir… »

 

 

 

 

>> Qu’est ce qu’un batteur demande à un chanteur avant de commencer un morceau ?
« Tu le préfères trop rapide ou trop lent ? »

 

 

 

 

>> Comment on appelle un chanteur en costard trois pièces ?
L’accusé.

 

 

 

 

 

>> Quel est le point commun entre un chanteur et un philosophe ?
Ils perçoivent tous les deux le temps comme un concept abstrait.

 

 

 

 

>> Qu’est ce qu’un vibrato ?
Le plus sûr moyen de masquer que tu chantes faux.

 

 

 

 

>> Comment faire pour qu’un chanteur chante moins fort ?
Colle lui une partition devant les yeux.

 

 

 


>> Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?
Il y a un espoir de pouvoir négocier avec un terroriste.

 

 

 

 

>> Quel est le moyen d’illuminer le regard d’un chanteur ?
Placer une lampe torche contre son oreille.

 

 

 

Vous n'avez pas besoin de vous méfier dans la vie ? Vous vous en foutez parce que de toute facons vous vous en foutez de tout ? Plaignez-vous, allez-y, en commentaire de l'article ci-dessous, en nous contactant sur le blog, ou en questionnant directement l'auteur par là

 

 

L'auteur : Cousin Cool se situerait dans la carrière musicale entre Père Castor, Cousin Machin et Daddy Cool. 30 ans qu’il traîne sa carcasse barbue dans les salles et les studios en tant que bassiste, ingénieur du son et régisseur. Du nord au sud de l’Europe, de l’est à l’ouest de l’Amérique, Cousin Cool a bossé avec les plus grandes divas comme avec les pires crasseux. Dans la famille Cool, il n’a jamais été père ou a refusé de le(s) reconnaître. Mais chez les Cool, on est dans le son de la tête au pied, de père en fils depuis une génération, et peu importe si celui de Cousin l’a abandonné à la naissance. De cela comme de tout sauf du son, Cousin se fout complètement et on le lui rend bien.

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