Les dix trucs à faire pour (ne surtout pas) réussir votre audition. Oui c’est ça, la louper quoi…

Lorsqu’on souhaite faire carrière en tant que musicien, il arrive qu’il faille trouver des « plans » concerts, auxquels on n’aurait pas forcément songé. Pour cela, les auditions apparaissent comme un passage obligé, et un exercice qui peut s’avérer stressant pour certains. En effet, comme dans une épreuve de speed dating face au potentiel Amour de votre vie, vous devez convaincre et vite. Mais il arrive aussi que vous ne le sentiez pas du tout, auquel cas on vous liste aujourd’hui pas mal d’idées pour qu’on ne vous engage surtout, mais alors surtout pas.

>> Le timing
Attention, vous pouvez difficilement deviner si le groupe en vaut la peine, donc au cas où par le plus grand des hasards vous voudriez être embauchés, ne commencez pas par arriver en retard, ce serait vous tirer une balle dans le pied (de micro, mouhaha).

>> Echauffement long impératif
On se doute que si vous vous pointez là c’est que vous êtes au moins prêt à jouer la musique indiquée. Cependant l’inconnue réside dans les connexions humaines qui peuvent se faire ou pas. Le fait d’avoir des atomes crochus avec tel ou tel musicien. Ainsi, le meilleur moyen pour jauger un peu du groupe et des personnalités qui le composent, c’est de passer de longues minutes à s‘échauffer dans son coin. Dans le meilleur des cas ils vous taxeront de perfectionniste et ça ne sera jamais vraiment mal pris, et au pire vous aurez tout ce temps pour écouter ce qui se dit, juger des vannes qui sont lancées, bref sonder un peu l’ambiance. Si toutefois ces personnes de pipent pas mot et se contente de scotcher vos moindres faits et gestes comme si vous étiez le fils caché de Lady Gaga et de Francis Cabrel (faut dire qu'il y a de quoi scotcher, un genre de Frââncis Gaga quoi..), et bien abrégez votre échauffement. Cela dit si c'est qui se produit ça vous donnera déjà de bonnes indications sur votre envie d'intégrer ou non ce groupe. 

>>  Partir sur de bonnes bases
Il y a des fortes chances qu’on vous demande de jouer un morceau que vous aurez plus ou moins bossé au préalable. Alors histoire de leur montrer qui est le (futur ex) patron, exigez que ce soit vous qui donniez le départ, histoire de bien vous faire détester direct par le batteur. De toute façon, faites lui comprendre subtilement que ses tempos sont un peu trop aléatoires, et vous aurez déjà fait un grand pas vers la porte.

>>  Exigez des conditions de jeu irréprochables
A mesure que vous semblez persuadé de ne vraiment rien avoir à foutre avec ces gens une fois passé ce douloureux moment de l’audition, jouez de tous les arguments possibles pour leur montrer qu’ils ne vous mettent vraiment pas dans de bonnes dispositions pour donner le meilleur de vous même. Prétextez un aveuglement du à ce spot qui est venu subrepticement vous saccager l’iris, jurez sur Saint Lemmy (RIP) que l’accord diffusé par le guitariste qui vous fait face était faux, plaignez-vous de la température équatoriale qui règne dans le local et désapez vous afin de leur montrer ce ventre à bière saillant et votre plus beau slip kangourou, bref soyez créatifs, vous ne le regretterez pas.

>>  Jouez à poings fermés
Comme les auditions sont des moments pendant lesquels il vaut mieux s’observer un maximum, fermez profondément les yeux dès les premiers accords de chaque morceau, tout en feignant de prendre un pied bouchéeïfiant à vous entendre jouer. Si ce n’était pas déjà fait, vos acolytes d’un jour vous prendront pour un autiste complètement égotripé dont il vaut mieux se séparer au plus vite.

>> Proposez un replay
Comme si vous sous-entendiez que vos petits camarades n’étaient pas du tout à votre niveau de génie musical, arrêtez-vous de jouer en plein milieu d’un morceau et proposez leur un truc du genre : « les gars, si vous préférez remettre ça à un autre moment pour que vous le sentiez mieux, n’hésitez pas hein, moi je peux me rendre disponible, histoire que ça groove un peu plus quoi… ».
Avec un peu de chance, s’ils sont un minimum susceptibles, ils vous dégageront de la pièce à coups de têtes d’amplis…

>>  Echauffez-vous encore et encore
Quoi de pire en répétition qu’un musicien qui n’ARRÊTE PAS de jouer, TOUT LE TEMPS, même si on lui demande de BIEN LA FERMER STEUPLAIT !!!
Oui, vous trouvez aussi que c’est enervant, alors surtout ne laissez jamais plus de deux secondes de silence et tapotez constamment votre instrument, même pendant les pauses. La seule exception sera lorsque vous, et vous seul, vous exprimez. Evidemment.

>>  Jouez l’homme pressé
Nan, nan, pas Noirdezzz. Quoique ça pourrait être fun de lancer au beau milieu de l'audition "hey, on jouerait pas un peu de Noirdezzz ??". Mais non, par contre, dès que l’attention n’est plus sur vous et qu’une discussion se lance, manifestez grâce à des regards intempestifs sur votre montre, ou des moments complètement isolés avec votre téléphone, que vous n’avez pas non plus que ça à foutre et que votre vie est hyper remplie.
 
>> Adaptez librement vos parties
Si avec tout ça vous êtes toujours en train d’auditionner, soit ces gens sont lourdement atteints de surdité, soit ils possèdent un degré de rienabranlisme inégalé dans l’histoire de la musique. Aussi il va vous falloir employer les grands moyens, en jouant par exemple vos parties de guitares de la même manière que l’autre guitariste, mais tout un demi ton en dessous (au moins ça vous fera sacrément bosser). Ou alors mettez vous à gémir grassement tel un Keith Jarrett de troisième division qui couinasse sur son piano. Ou bien demandez à chaque morceau le sens des paroles, et ce qu’ils veulent signifier par là, tout en montrant bien que ça n’a rien de clair et de pertinent pour vous. Enfin, vous pouvez carrément commencer à exiger des pauses, pour relaxer un peu vos doigts, uriner pour la troisième fois en une heure, ou simplement passer un coup de fil important à votre manager inexistant.

>>  Exigez un rappel
Afin de mettre définitivement toutes les chances de votre côté de ne plus jamais entendre parler de ces gens, montrez leur que vous avez grand cœur malgré votre comportement outrancier, en leur proposant de remettre ça à un autre moment où « vous serez plus disposés », car vous pouvez ajouter, « j’ai bien senti qu’aujourd’hui tout le monde n’avait pas l’air dans sa meilleure forme hein ? ».

>> La touche finale
Et sur cette dernière parole, si vous avez identifié à coup sur le leader de la formation, vous pouvez tenter une petite giflasse amicale sur sa joue, comme pour mieux pointer que c’est évidemment à lui que ce message s’adressait.

ATTENTION : car à votre prochaine audition, il y a des chances que ce soit des malins qui comme dans la vidéo ci-dessous, s'amusent de ce que les musiciens en mal de concerts puissent aller (vraiment trop) loin...

Et puis, si jamais l'envie vous prend de vouloir vraiment jouer avec ce groupe, et bien contentez-vous de faire àpeu près tout l'inverse de ce qu'on vient de vous raconter, et ça devrait bien se passer.
 

Vous avez déjà tenté tout ça en audition et avez quand même été pris ? Faites-nous donc bien rigoler en nous contactant sur le blog par ici, ou en questionnant directement l'auteur par là.  

L'auteur : Cousin Cool se situerait dans la carrière musicale entre Père Castor, Cousin Machin et Daddy Cool. 30 ans qu’il traîne sa carcasse barbue dans les salles et les studios en tant que bassiste, ingénieur du son et régisseur. Du nord au sud de l’Europe, de l’est à l’ouest de l’Amérique, Cousin Cool a bossé avec les plus grandes divas comme avec les pires crasseux. Dans la famille Cool, il n’a jamais été père ou a refusé de le(s) reconnaître. Mais chez les Cool, on est dans le son de la tête au pied, de père en fils depuis une génération, et peu importe si celui de Cousin l’a abandonné à la naissance. De cela comme de tout sauf du son, Cousin se fout complètement et on le lui rend bien.