Les 16 meilleures blagues sur les batteurs

Le 23 / 01 / 19

Les meilleures sont apparemment les plus courtes, alors comme on en a plein on les a compilées et on vous les refile pour la prochaine répèt. Ou pour les prochaines en fait. Histoire de précieusement les offrir une par une. Cadeaux.

Les 16 meilleures blagues sur les batteurs

>> Un vieux chef indien et un capitaine de cavalerie se rencontrent en haut d’une montagne, alors que l’on entend des percussions au loin. Soucieux, le capitaine regarde la vallée en contrebas et dit : « Hmmm… je n’aime pas trop le son de ces tambours ».

Le chef prend une grande inspiration et répond sur un ton désabusé : « Ouais je sais, en fait c’est pas note batteur habituel... »

>> Un jour j'ai dit à ma mère que quand je serais un adulte je serai batteur.

Elle m'a dit ""non mon fils. Tu ne pourras jamais faire les deux."

>> Quelle est la dernière phrase qu’un batteur prononce dans l’histoire d’un groupe ?

“Hey les gars, si on essayait un de mes morceaux ?”

>> Comment tu sais qu’un batteur veut rentrer chez toi ?

Quand il frappe à la porte, il accélère.

>> Pourquoi tous les musiciens laissent trainer des baguettes sur la plage arrière de leur bagnole ?

Pour pouvoir se garer aux places handicapées.

>> Tu sais quelle est la première chose que dit un batteur quand il se décide à vraiment faire carrière ?

« Vous préférez des frites ou des potatoes ? »

>> Comment on appelle un batteur qui rompt avec sa copine ?

Un clodo.

>> Quel est le meilleur contraceptif pour un batteur ?

Sa personnalité.

>> Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?

Cinq. Un pour changer l’ampoule, et quatre autres pour évoquer dans quelle mesure Neil Part l'aurait mieux fait.

>> « Salut les gars, on est en train de caler le programme de la soirée et on voulait savoir si vous pourriez jouer un peu plus tard ?

Bof, tu sais nous on jouera toujours un demi temps derrière le batteur de toute façon… »

>> Tu sais pourquoi on dit qu’un solo de batterie c’est comme un éternuement ?

Parce que tu le sens venir, c’est comme ça, mais tu ne peux rien faire pour l’empêcher...

>> Comment appelle-t-on un batteur avec un demi-cerveau ?

Un génie.

>> Tu sais ce que c’est la différence entre un batteur et une assurance vie.

L’une va s’apprécier et faire de l’argent.

>> Qu’est-ce que tu fais si jamais tu écrases un batteur ?

Marche arrière.

>> A quoi reconnaît-on un batteur vraiment honnête ?

C’est celui qui demande « les gars vous préférez que je prenne ce morceau la trop vite ou trop lent ? »

>> Dans un pays fort lointain, au creux d’une jungle dangereuse, des touristes aventureux ont érigé un campement au sein d’une tribu locale. Tard dans la soirée, des battements sourds se font entendre jusqu’à l’aube. Les touristes intrigués demandent à leur guide le lendemain la signification de ce bruit inquiétant, mais le guides les rassure bien vite : « Batterie bonne. Quand batterie arrête, mal. »

Les nuits suivantes les percussions continuent à se faire entendre, mais le guide répète sereinement : « Batterie bonne. Quand batterie arrête, très mal. »

Mais au bout de plusieurs nuits rythmées, les tambours finissent par cesser soudainement. Aussitôt, tous les membres de la tribu hurlent de panique et fuient dans toutes les directions. Les touristes affolés courent vers le guide qui leur crie : « Batterie bonne. Quand batterie arrête, très très très très très MAL !!! »

Alors un touriste hurle encore plus fort : « Mais POURQUOI ??? »

Et le guide le regarde froidement, droit dans les yeux : « Parce que quand batterie arrête, solo de basse commence... »

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Vous connaissez des blagues sur les batteurs beaucoup plus drôles encore ? Vous hésitiez à vous mettre à la batterie et désormais vous préférez l'ocarina ? Faites le nous savoir en commentaires de l'article ci-dessous !

Ecrit par Cousin
Cousin Cool se situerait dans la carrière musicale entre Père Castor, Cousin Machin et Daddy Cool. 30 ans qu’il traîne sa carcasse barbue dans les salles et les studios en tant que bassiste, ingénieur du son et régisseur. Du nord au sud de l’Europe, de l’est à l’ouest de l’Amérique, Cousin Cool a bossé avec les plus grandes divas comme avec les pires crasseux. Dans la famille Cool, il n’a jamais été père ou a refusé de le(s) reconnaître. Mais chez les Cool, on est dans le son de la tête au pied, de père en fils depuis une génération, et peu importe si celui de Cousin l’a abandonné à la naissance. De cela comme de tout sauf du son, Cousin se fout complètement et on le lui rend bien.

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