Les 9 types de textes possibles pour votre prochain morceau. Pas plus. Pas moins.

Quel que soit votre registre de prédilection, quel que soit votre ambition d’appartenir à la grande histoire de la musique, si vous lisez ces lignes, il y a de bonnes chances que vous écriviez, chantiez ou répétiez des textes au sein d’un groupe. Si vous estimez que le champ des paroles qui composeront votre prochain tube international est aussi vaste que cette planète elle-même, vous vous fourrez le clavier dans l’œil jusqu’au coude. Et ça fait super mal. Il n’y a en effet dans notre alphabet que 26 lettres. Il n'y a dans nos portées que 12 notes. Et il n'y a que 9 thèmes de textes différents pour nos textes. Qui s'inscrivent forcément dans une des catégories suivantes.

 

1 . On a rompu.
Putain, c’est triste. Bon, ça arrive. Mais vous n’avez jamais écrit aussi bien que lorsque vous êtes au fond du gouffre, alors trempez votre plume dans ce torrent de larmes et écrivez ce texte qui fera pleurer tous vos fans.

 

 

 

2 . Nous sommes vraiment sur le point de finir cette relation qui n’a vraiment plus de raison d’être.
Vraiment ? Vous avez bien réfléchi ?

 

 

 

3 . Nous BLOG24 sommes en train de nous séparer
Ok, bon là c’est vrai ça se sent. Gwendo ne veut plus de vous et vous non plus d’ailleurs. Peut-être que l’important c’est pas la chute mais l’atterrissage, mais ça n'empêche pas de pondre un tube sur la chute après tout.

 

 

 

4 . Les gens sont tellement (mettez ici l’adjectif que vous voulez)
arrogants – pédants – trop cools – agressifs – beaux – très méchants – supers – bof – sympas – pfff – cette liste non exhaustive est seulement donnée à titre d’exemple.

 

 

 

5 . Nan en fait ce serait vachement mieux si on ne rompait pas.
Ben voilà, tout bien pesé vous vous dites quand même que malgré ses goût pour les sapes roses et son aversion pour le grindcore que vous pratiquez, elle n’a pas que des mauvais côtés cette brave Gwendo.

 

 

 

6 . J'aurais quand même bien aimé me séparer de toi.
Aaaah, le retour au célibat, la junk food quand on veut, les répèts jusqu’à 3 heures du mat’, le foot avec les potos, le whisky qui coule à flot, le lit pour moi tout seul… ce serait bien quand même…

 

 

 

7 . Cool. Finalement on n’a pas rompu.
Aaaah, les petits diners fins,  les répèts à 10h du matin, le marché bras dessus bras dessous, le bon pif que l’on sirote, les câlins au creux du lit… en fait ça sonne bien ce plan.

 

 

 

8 . Moi j’aimerais au moins avoir quelqu’un avec qui rompre.
Ben estimez vous heureux avec toutes vos histoires de pseudo ruptures, moi je suis tout seul à me débattre dans cette jungle du sentiment où l’on prête toujours aux célibataires une bonne raison de l’être...

 

 

9 . Les choses sont tellement (mettez ici l’adjectif que vous voulez)
futiles – agaçantes – mystérieuses – cheloutes – dégueulasses – définitives – irrationnelles - supers – bof – sympas – pfff – cette liste non exhaustive est seulement donnée à titre d’exemple.

 

 

 

Quoi ? Seulement neuf archétypes pour les paroles de vos morceaux ?! Comment ne pas s’étonner alors que la musique soit un éternel recommencement, une copie infinie du cycle précédent ?

Bien évidemment, il y a bien moult types de textes. De la protestation à l’hymne patriotique, de l’anticipation au surréalisme, du clash social au tube de bal, du morceau sur le caca à celui sur l’anthropomorphisme, les thèmes musicaux regorgent de ressources. Alors gardons en tête cet infini de possibilités, et prenons la plume.

 

 

Et vous alors, vous avez déjà écrit des paroles sur des excréments ? Vous avez élaboré un dictionnaire des thèmes de morceaux classés de A à Z en fonction des époques depuis le moyen-âge ? Témoignez donc de tout cela en nous contactant sur le blog, ou en questionnant directement l'auteur à coucousincool@gmail.com. 

 

 

L'auteur : Cousin Cool se situerait dans la carrière musicale entre Père Castor, Cousin Machin et Daddy Cool. 30 ans qu’il traîne sa carcasse barbue dans les salles et les studios en tant que bassiste, ingénieur du son et régisseur. Du nord au sud de l’Europe, de l’est à l’ouest de l’Amérique, Cousin Cool a bossé avec les plus grandes divas comme avec les pires crasseux. Dans la famille Cool, il n’a jamais été père ou a refusé de le(s) reconnaître. Mais chez les Cool, on est dans le son de la tête au pied, de père en fils depuis une génération, et peu importe si celui de Cousin l’a abandonné à la naissance. De cela comme de tout sauf du son, Cousin se fout complètement et on le lui rend bien.