La vie d'un groupe en 5 van(ne)s

Il paraît que l'habit ne fait pas le moine. Ok. Mais le van le fait-il le groupe alors ? Sans doute pas plus. il n'empêche, lorsqu'on BLOG42 vous voit arriver sur une date, en général on sait déjà à quel type de groupe on a affaire quand on voit votre moyen de locomotion. Et il est souvent lié au stade où vous en êtes dans votre carrière. A vous de pousser les rapports pour suivre cet historique motorisé. 

 

 

Après l'instrument, le van est sans doute l'objet qui cristallise les fantasmes du musicien. Pour les fadas de carrosseries tapageuses, d'options en cuir et de gros cubes, cela voudra dire accéder à des modèles toujours plus prestigieux au fur et à mesure que la carrière se développe. Pour ceux qui n'ont rien à secouer de lire « Cametard Magazine », cela voudra juste dire que la courbe du confort sur la route épouse généralement celle de la renommée, ce qui est bon signe. Nous avons donc retracé ici les différentes étapes de développement d'un groupe en fonction de leurs bahuts. Car après avoir jasé du nom de votre formation, les observateurs auront peut-être de quoi critiquer, bâcher, jalouser, ou dénigrer votre van. 

1- LA NAISSANCE 

 

Au début c'est carrément maman qui vous amène en répèt, avec la batterie dans le coffre et parfois la honte qui va avec. Et puis à 18 ans et un jour vous obtenez brillament le permis. Depuis à vous la liberté. Du coup c'est pas très écolo, vous débarquez à cinq bagnoles à chaque répèt, et au moins trois pour votre première date à la MJC de Saint-Quichon du Bourg-Denis. Mais peu importe, vous êtes déjà en train d'écrire la très grande histoire du rock à l'échelle de votre lycée (oui, bon vous avez ptêt un peu redoublé) et ça rien ni personne ne peut vous l'enlever..

Le van : Twingo 1993, Super 5 five 1992. 

 

Depuis que maman vous l'a légué vous avez rajouté des stickers, comme sur votre scoot,. Carrément plus cool.

 

La vanne : Et tu mets le « A » rouge aussi sur scène quand tu joues ? »

 

 

 

Options : radio-cassette autoreverse, stylo dans la boite à gants pour remonter la cassette plus vite, radio FM, ventilation chaud ou froid, arbre-qui-sent-bon parfum vanille.

 

 

2- L'ADOLESCENCE

 

Ca y est, vous commencez à enchainer les dates. Vous avez même prévu votre première tournée de dix concerts en deux semaines cet été sur la côte vendéenne. Vous ne l'avez pas dit aux autres mais ça fait déjà quelques mois que vous poncez tourbusdoccaz.fr à la recherche de la perle qui pourra vous emmener vous et votre backline sur les routes du succès. Et puis banco, un mois avant la fête de la musique, vous avez craqué. Ok il a 275 000 km au compteur, ok votre père vous traite de "bitnick" quand il vous voit au colant, ok votre mère vous demande si « t'as pas encore garé ta bétaillère là où je me gare d'habitude j'espère ? », mais on s'en fout il est à vous. Et vous n'avez qu'une hâte, dire sur un ton de vieux routard de l'intermittence, le coude à la fenêtre, les lunettes sur le nez : « et sinon on joue où demain ? »

 

Le van : Renault Trafic 1992, Citroen C25 1989. 

 

La vanne : «  on m'avait dit que vous faisiez dans le son vintage, mais je savais pas que ça allait jusqu'au camion.. »

Options : 3 places à l'avant, 3 places à l'arrière (ça laisse une place pour l'ingé et une place pour l'invité(e) surprise, la classe), radio-cd avec 4 hauts parleurs installé par vos soins, glacière branchée à l'allume cigare, porte coulissante.

3- LA MATURITÉ

 

C'est le troisième album, vous venez de signer sur Hypercool Records, votre tourneur frétille et vous promet une année prochaine bien chargée. A ce propos vous avez de plus en plus de matos et vous en avez marre de faire passer la moitié de vos cachets dans les réparations de votre fourgon hors d'âge. De toute façon avec les cachets négociés en ce moment, le bookeur vous a fait comprendre que le tourbus (ça y est, on appelle ça un tourbus les gars!) serait pris en compte sur le budget de tournée. Yeeaaay !!

Le van : Mercedes Sprinter 9 places backline 15m3.

 

Laissez nous zoomzoomzeng...
 

La vanne : « ok donc quand vous dites que vous galérez en tant qu'intermittent, c'est que vous mettez tout votre cachet dans le camion, c'est ça ? »

 

 

Tu peux toucher, c'est du vrai cuir ouais !

Options : climatisation « climatronic » avant et arrière, Pack électrique (vitre, rétro, fermeture centralisée), Ecran LCD avec Playstation, Prise secteur 220 volts + entrées USB et vidéo, 6 casques et manettes infrarouges, Sièges grands conforts individuels inclinables et modulables, Couchette unique (bien pratique pour Ben, si souvent arraché de la veille).
 

 

Allez, Fifa 2014 ! Nan, GTA !! FIFA J'AI DIT !!! Vas y c'est pas toi qui décides !!! Ok alors on vote..
 

4- LA GLOIRE

 

La question n'est plus de savoir où vous jouez demain mais dans quel pays. On peut en effet dire qu'en plus d'enchainer les kilomètres à ne plus savoir qu'en foutre, vous roulez sur l'autoroute du succès pleins phares et sans même vous arrêter au péage.. Vous êtes disque d'au moins un métal précieux, vous lisez dans les yeux et dans la nouvelle voiture de votre manager que tout va bien merci, votre tourneur se plaint désormais de devoir répondre aux constantes sollicitations au téléphone, bref il vous faut désormais un bahut à la mesure de votre réussite. Maintenant quand vous tournez vous n'empruntez plus qu'un hôtel roulant. D'ailleurs vous justifiez cette demande auprès de la prod en disant qu'à propos d'hôtel, ça permet bien souvent de l'économiser, ce qui ne vous empêche pas de régulièrement demander une chambre 4 étoiles minimum dans la ville où vous jouez. En cas de "vrai coup de fatigue".

Le van : tourbus géant, loué par le tourneur. Pas de marque, c'est du « sur-mesure »...
 

La vanne : « Classe les petites cabines couchettes, c'est donc ça que vous appelez la proximité avec les fans ? »

 

 

Les charmantes groupies ne sont pas livrées avec le véhicule.

Options  : couchettes individuelles avec écran privatif, salon pullman, deux écrans plats full HD, cuisine équipée, salle de bains.

 

Jouez la comme Ronnie Dunn, fameux country man, et optez pour l'ultra luxe. C'est aussi ça la dure vie d'artiste sur la route... 
 

5- LA POSTÉRITÉ

 

Vous êtes très souvent qualifié de « meilleur groupe de leur génération », vous vous perdez un peu dans le nom des pays traversés, le nom des tournées, le nom des groupies, le nom des membres du groupe... Bref, c'est sérieusement la gloire et le dernier truc que vous avez trouvé c'est de faire comme Led Zep et Iron Maiden, avoir votre propre coucou. Parce que même si contrairement à Bruce Dickinson vous n'êtes pas habilité à le piloter vous même, juste voir le nom de votre groupe en énorme sur le zinc, comme ça... ben ça vous fait bien marrer !

Le van : Boeing 757

 

 

"This is your captain Bruce speaking, and here is my charming crew"

La vanne : « Vous voulez pas faire des melons à votre effigie aussi ? »

Options : les équipe Recherche et Développement de ConfliktArts réfléchissent à bientôt proposer des packs de stickers géants pour personnaliser vous même votre avion.

Hey les gars, et si on faisait du feu dans la cheminée ?!

BONUS : L'ÉTERNITÉ

 

Si avec l'avion on frôlait le cancer de l'égo, la melonite au dernier degré, John Graham remporte lui sur le tard la palme du bon goût, avec son dernier moyen de locomotion. Histoire de vibrer au son de solos éternels, feu le leader de The Ramrods, un groupe de pop ricaine des 60's, s'est fait fabriquer une bonne vieille strat sur mesure. Mais qu'en est-il du batteur ??

 

Le van : le cercueil Stratocaster

 

La vanne : « Hey le Père Lachaise, est ce que vous êtes chaaaaauds ?!? »

Option : existe aussi en noir.

 

 

Hey les gars, je crois qu'elle chorus encore, écoutez !!

 

Vous souhaitez nous faire partager des histoires de soupapes ou de sièges en cuir ? Nous envoyer des photos de vos tourbus personnalisés ? Si c'est le cas n'hésitez pas à nous contacter sur le blog, ou à questionner directement l'auteur de ce post ICI. 

 

 

 

L'auteur : Cousin Cool se situerait dans la carrière musicale entre Père Castor, Cousin Machin et Daddy Cool. 30 ans qu’il traîne sa carcasse barbue dans les salles et les studios en tant que bassiste, ingénieur du son et régisseur. Du nord au sud de l’Europe, de l’est à l’ouest de l’Amérique, Cousin Cool a bossé avec les plus grandes divas comme avec les pires crasseux. Dans la famille Cool, il n’a jamais été père ou a refusé de le(s) reconnaître. Mais chez les Cool, on est dans le son de la tête au pied, de père en fils depuis une génération, et peu importe si celui de Cousin l’a abandonné à la naissance. De cela comme de tout sauf du son, Cousin se fout complètement et on le lui rend bien.