Les 10 pires idées de merchandising de groupe

On en sait quelque chose chez ConfliktArts, le merch est un outil primordial dans la promotion des groups indés. Du côtés des musiciens, certains se sont à raison rendus compte qu’ils pouvaient faire plus qu’arrondir les fins de mois de tournée en créant des objets intéressants pour leurs fans. Donc au delà des indispensables t-shirts et tote bags il y a toujours de bonnes idées à avoir. Toutes ? Pas forcément. Enfin, on vous laisse juges...

 

• La sauce tomate
Ben oui tiens, c’est vrai, après un bon concert tout fan a en général envie d’une grosse plâtrée de pâtes pour se remettre des émotions du show dantesque que vous lui avez offert. Nul doute que Marky a du en vendre des caisses et que vous ferez de même.

 

 

 

• La figurine en plastique
Pourquoi le melon ne serait réservé qu’aux stars du business, hein ? Commencez dès que possible à vous la raconter un maximum en faisant fabriquer des poupées à l’effigie des membres du groupe, afin de constater définitivement qui a la plus de succès après vos concerts au Chiquita.

.

 

 

• Le gode
Il fallait bien que des poètes se lancent, et même si ça a certainement du être fait avant eux, Rammstein s’y est collé. Avec grande classe évidemment. Quoi de mieux après un concert qui vous a fait frissonner (et un bon plat de pâtes digérées, donc), qu’un peu de bon temps avec le coffret XXL aux multiples godes agréentés de leurs menottes. Amour pour tous, disent-ils. Pas mieux.

 

 

 

• Le coussin
Et après l’amour, hein ? La sieste, le sommeil, le rêve, donc pour filer l’ego trip jusqu’à ce que vos fans embrassent Morphée, collez donc votre tronche sur un coussin. Avec un peu de chance ils l’emmèneront sur la plage arrière de la voiture sur l’autoroute des vacances et c’est encore plus de promo assurée, bim !

 

• La chaine de fast-food
Bon en fait cette image est un habile trucage. Rassurez-vous les stars de l’indé montréalais ne sont pas en train d’attaquer le roi du burger sur ses propres terres, mais avouez que ça pourrait avoir de la gueule.

 

 

• La chaine de fast-food
Et ben si, certains ont osé. Et au jeu de la marchandisation à tout prix, un seul groupe pouvait vraiment s’y coller.

 

 

 

• Les capotes
Forcément. Si on fait des godes on fait des capotes hein. A la vraie saveur de rock’n’roll. Y a pas de raison.

 

 

 

• Le cercueil
Ben oui, tant qu’à faire dans la classe allons-y à fond. Et vous allez voir que ce n’est pas fini. Parce qu’en terme de marketing discutable de l’extrême, Kiss sait vraiment y faire (n’importe quoi…). Z’êtes prêts ?

 

 

• Les bouboules de noël
Merry Kissmas. Hyyyyper bien…

•  Les poupées russes américaines
Prends ça dans ta gueule, Vladimir !

 

 

• Le pinard
Kiss Kiss passe, hein ?? On peut pu être bourrés au conecrrtc c’esct sssa ???

• La sculpture miniature
Et pourquoi pas votre chanteuse en Jeanne d’Arc, hein ? Et pourquoi pas votre batteur en De Gaulle ?

 

 

• Le kit de camping
Les vrais fans se reconnaissent jusque dans les ghettos des campings de festivals, pour sûr.

 

 

• Le cycliste bien moulant avec la quequette en lycra cousue dans la doublure
Quoi pas classe ? ‘tain vous et votre esprit intello… m’énerve ça..

 

 

• Le jeu de société
Alors ? Là c’est cérébral hein ? Là on est content, nan ?

• Les céréales au riz complet avec le skeud à l’intérieur
Pour démarrer la journée du bon pied sur ta disto...

 

 

• Le couvre-interrupteur
Parce que la lumière vient de votre groupe, c’est évident.

 

• Le chéquier
Tant qu’à faire de voler ses fans, autant qu’ils vous filent la thune avec un chèque à votre effigie, nan ?

 

 

• Le tablier
Parce qu’une bonne tarte aux pommes c’est hyper rock’n’roll baby !!!

• Le schlass
Au cas ou le videur veut pas te laisser rentrer au concert parce que t’as pas ta place. Bim, prends ça, c’est signé de la part de mon groupe préféré.

 

• Le parfum
L’essence bien pure d’après concert, tu la veux ? Et ben la voilà. Pour 50 balles.

• La lampe de chevet
Parce que… quoi d’ailleurs.. Hein, parce que quoi ? Pourquoi les gars, sérieusement ?? La drogue, vraiment ???

 

 

 

Bref, Kiss, c’est vraiment des branleurs...

 

 

 

Mais aussi les rois du merch...et ça tombe bien ConfliktArts aussi, alors pour des idées beaucoup plus classes et dignes d’intérêt pour les fans, c'est par là!

 

 

 

Et en special bonus, attention les yeux !!!

 

 

Vous voulez qu’on fabrique des cyclistes/quequette rien que pour votre groupe ? Vous préférez le merch bio et équitable au quinoa ? Indiquez le nous donc en commentaire de l'article ci-dessous, en nous contactant sur le blog, ou en questionnant directement l'auteur par là. 

 

 

L'auteur : Cousin Cool se situerait dans la carrière musicale entre Père Castor, Cousin Machin et Daddy Cool. 30 ans qu’il traîne sa carcasse barbue dans les salles et les studios en tant que bassiste, ingénieur du son et régisseur. Du nord au sud de l’Europe, de l’est à l’ouest de l’Amérique, Cousin Cool a bossé avec les plus grandes divas comme avec les pires crasseux. Dans la famille Cool, il n’a jamais été père ou a refusé de le(s) reconnaître. Mais chez les Cool, on est dans le son de la tête au pied, de père en fils depuis une génération, et peu importe si celui de Cousin l’a abandonné à la naissance. De cela comme de tout sauf du son, Cousin se fout complètement et on le lui rend bien.